Tratado sobre la pereza

Tras muchos años, (aproximadamente 20 y medio) e estudiado la pereza y e discutido los resultados de esta investigación con los otros miembros del concejo, luego de muchas horas de arduas deliberaciones con estos conocedores y practicantes del tema e llegado a deducir las siguientes leyes:

Leyes de la pereza
1. Ley fundamental de la pereza

La pereza no se crea ni se destruye, solo se transforma

Demostración: al iniciar el semestre académico (o año al tratarse de escolar) se trae una pereza acumulada de las vacaciones, la cual depende del individuo, varia en magnitud, al transcurso de el semestre esa pereza va “disminuyendo” en magnitud, pero va acumulándose una pereza a el estudio, las madrugadas y demás trajines del semestre, hasta que al final de semestre se tiene una pereza diferente, pero igual en magnitud.

2. Ley de distribución de perezas

Sean A y B dos sujetos con cantidades diferentes de pereza (P) y PA diferente de PB, al juntarse A y B sus respectivos valores de pereza se igualaran a un punto medio entre los dos

Por lo tanto, al reunirse un grupo de personas y alguna de ellas tenga pereza, esta se distribuirá entre todos, al final todos estarán aperezados, por lo tanto las perezas no son aditivas salvo casos especiales

3. Estado neutro de la pereza

En los casos en los que no se siente la pereza no quiere decir que esta no exista, ya que violaría la primera ley del presente tratado, simplemente esta presente como una pereza hacia algo diferente a lo que se esta haciendo en el momento, así de esta manera, la forma de neutralizar la pereza es cambiar de actividad, así cuando se tenga pereza de por ejemplo estar en clase, lo mas recomendable es simplemente salir de clase, así al salirse de clase la pereza de estar en ella continua, pero no se siente porque se estará descansando en un rincón o en la mesa de algún café

Nota: este remedio no ha sido probado por el concejo de sabios, debido a que nos da pereza

Casos especiales de la ley de la pereza

1. Ley de transferencia de perezas

En este caso especial lo que sucede es que la pereza se transfiere completamente a un individuo que tenia la suya en un estado neutral, así el primer individuo queda con su pereza neutralizada y el segundo queda con la pereza del primer individuo, esta ley solo se aplica para sujetos con valores de pereza muy elevados, con sujetos ajenos a su grupo o parche.


Mediante este tratado publico al mundo este importante conocimiento para que sea difundido por todo aquel que lo lea, y recuerden, la pereza es la madre de todos los vicios (aunque la verdad me da pereza tener vicios), y como madre hay que respetarla y hacerle caso.

Biografía de El Donald

Hace ya algo mas de 21 años en una fría y lluviosa noche, ocurrio un fenomeno tan increible como irritante; las bondades de la ya refutada generación espontanea provocaron que de la nada, y asi como las moscas se generaban en la carne, apareciera espontáneamente El Donald. Su concepcion fue aun mas dramatica que la de Jesús (hecho casi inexplicable debido a su generacion espontanea...) la cual se dio en condiciones en extremo irritantes y dificultosas para el pequeño infante: bajo una araucaria, aguantando frio y con el "sereno" y el "chiflon" pegandole en la cara. Quizas por todo esto es que sus primeras palabras fueron: “me da agriera… el mundo”

Condenado huevero por su lugar de nacimiento tras haber adquirido la edad y las mañas suficientes, decidió irse a estudiar química, al darse cuenta que solo esta rama del conocimiento podria debelarle una de las mas grandes interrogantes que lo habian inquietado desde practicamente su nacimiento mismo: La naturaleza del chorizo (nos referimos a la comida… la cual vale la pena aclarar también le da agriera).

Su total intolerancia a la lactosa, los carnicos, los granos y cualquier alimento en general (con excepcion de un misterioso brebaje conocido por el como Dr Pepper.) le hicieron sus primeros dias en la facultad de quimica casi intolerables, hasta que en los dominios del hall de quimica conoció a el Karloss, y juntos reclamaron el control total y unitario del Hall de Química (de manera sospechosa y aparentemente poco legal). Con el tiempo El Donald y El Karloss fueron haciéndose de numerosos y poco poderosos enemigos, el uno por su conocida irritabilidad y el otro por su conocida indiferencia; entre los que estaban profesores, estudiantes e incluso el Monín, quien tiempo despues se veria unido a estos dos personajes al compartir poderosos vicios. Tiempo después y gracias a el ya mencionado poderoso vicio, se vio llevado a un agujero oscuro y frío de la universidad, despojado de toda belleza y olvidado por el señor rector, donde conoció a El Jhon y a El Bobby Watson.

Durante su estancia en la universidad El Donald llevo a cabo varios intentos, fallidos claro esta, por pertenecer al movimiento estudiantil de su universidad (Debido a la gran pasión que esto le generaba) pero su izquierdismo era tan extremadamente radical, que daba un giro completo y se convertia en ultra derechismo, cosa que nunca le permitio cumplir su sueño de tirar papas bombas a la fuerza publica y gritar en medio de las asambleas estudiantiles.

Su muy conocida afición a los deportes extremos lo llevo a tratar de hacer Boggie-Jumping desde el Guaducto cosa que nunca logro debido a su ya mencionada ideología izquierdista.

Por algún motivo no confirmado de forma oficial, posiblemente izquierdista, o a causa de una agriera crónica que desarrollo por el oxigeno colombiano, se convirtió en corresponsal del Concejo de Sabios en tierras lejanas.

Cuenta la leyenda que desde alli pasa sus días haciendo deporte extremo online, generando propuestas de gran interés para el Concejo y buscando un lugar donde vendan café colombiano que le haga recordar la agriera colombiana que tanta falta le hace, y llevando a cabo infructuosos intentos por mejorar su intolerancia a la lactosa.

Nombre: Donald
Especie: Pato
Edad: 11
Edad aparente: 21
Inclinación sexual: Izquierdista (Por sus preferencias y la teoría del amiguito)
Color: Incoloro de artefactos.
Modelo a seguir: Donald.
Música: Exispeedfastjpop.
Aspiración: conseguir con quien casarse
Epitafio: “Aquí yace Donald, como el pato”

Biografía no autorizada por el individuo, cualquier parecido con la realidad no es solo coincidencia.
“El exceso del Donald es totalmente perjudicial para el ambiente”. Ley 2 del 2009.

Ley de la edad mental

Ley de la edad mental

Tan eficaz y contundente es la aplicación de esta ley, que se puede identificar sus efectos en los combos, parches, grupos u sectas de desocupados alrededor del mundo y en los rangos de edad desde los 10 hasta que aguante el viejito.

1. Todo grupo de amigos y entiéndase grupo como mas de 2 personas del sexo masculino y digo masculino ya que no todos los hombres son machos y no todas las mujeres se pintan los labios (ejemplo: león tu primo el de sonson y o cualquier mujer que use corbata) se reúnen con un fin común o compartiendo la pereza, generalmente esto ultimo (léase el tratado de la pereza), se ven expuestos a una reducción de edad mental drástica de 2 años por cada miembro del grupo hasta llegar máximo a pensar como chinos de 14 años + o -.

2. los expuestos a este decrecimiento de madurez también se ven afectados por la presencia de mujeres, dependiendo del tipo de mujeres aumenta o disminuye, si la pelada es chévere no se afecta en nada y hacen las mismas idioteces, si esta buena y buscan levante la edad mental se recupera 1 año por mujer de este tipo.

3. el poderoso y siempre presente chupe, trago o licor para estratos altos, ayuda a reducir aun mas la edad mental, necesitándose una considerable cantidad de… no la verdad con tres cervezas ya nos ponemos Cropolexicos ( cropo= mierda, lexico = hablar). Y en estas condiciones se reduce la edad mental 4 años por miembro.

Para los colegas ingenieros se puede expresar de esta manera:

Con tragos encima y mujeres

N= miembros del grupo

EM= edad mental

ER= edad real

Para los tecnólogos y los que no son ingenieros :

Les da por hacer pendejadas de colegio o de la edad en la que queden por eso se ven a veces viejitos descocados con tatuajes y mariguaneros, y por eso estudiantes universitarios de altos semestres debaten tantas apendejadas bien argumentadas para montarlo en un blog.

Que me den el novel en fisicoguevonadas y maricoquimica.

Biografia de El Monin

En una tormentosa noche de 2 de Febrero, cuando los elefantes volaban de flor en flor y las mariposas caminaban hacia el horizonte. En un desliz del conejo Trix durante una noche de copas, una noche loca con Blanquita la de Limpido, pasó algo extraordinario y PUFF se hizo El Monín.
Pero este ser no nació aprendido, al no ser reconocido por su madre por razones de tinte o de tinta fue educado por entre cajas de cereales y minas de azúcar.

Encontró su vocación cuando vio morir a su padre a manos de Melvin el de Choko-Crispis (Por líos de faldas). Decide estudiar Química, durante su paso por el Hall de Química conoció a el Karloss y a el Donald, con quieren adquirió poderosos vicios, los cuales junto con su ignorancia en la Química lo hacen sentir solo, abandonado, tapado e ignorante para esta carrera; tiempo en el que se descubre su gran secreto… su alfombra era del mismo color de sus cortinas, (duda que agobiaba Al Carlos). Al ver que le quedo grande la Química decide estudiar algo más sencillo y se traslado a Medicina. Durante su tiempo allí conoce a el Bobby Watson y por medio de sus sex-compañeros de carrera conoce a el Jhon y al Amor de su Vida (mujer de la cual se encuentra actualmente enamoradisisisisisisisisisimo).

La leyenda cuenta que actualmente hace sus rondas en el hospital, implantando miembros extras, abriendo muertos, metiendo dedos y buscándole solución a la crisis de su amada Colombia.


Nombre: El Monín.
Especie: Mono
Edad: 11 años (Siguiendo la ley de la edad mental).
Edad aparente: 22 años.
Inclinación sexual: Izquierda (De acuerdo a la teoría del amiguito).
Color: Verde-Negro de Elfos.
Música: Brutaldeathtrashhardcoregore.
Aspiración: Tener una familia de 12 hijos como manda el evangelio.
Modelo a seguir: Dr. Rojas.
Epitafio: “Aprendí el auto RCP” y aquí yace El Monín.

Biografía no autorizada por el individuo, cualquier parecido con la realidad no es solo coincidencia.
“El exceso del Monín es perjudicial para la salud”. Ley 1 del 2009.

ACTA N° 1 "Fundacion del CONCEJO DE SABIOS"

Se declara que el día 4 de Marzo de 2009 a las 14:43 pm se da inicio a la primera reunión del CONCEJO DE SABIOS. Ejerciendo en una mesa cuadrangular de posiciones rectas y equitativas en EL CARTURRO.


Moción 1:
El honorabilisimo Jhon Tovar alias "el Jhon" y en uso de todos sus derechos y facultades como sabio fundador propone:

- Que el Concejo de Sabios en su totalidad se vuelva enemigo ACERRIMO y VISCERAL del Sol.

La moción fue aprobada por unanimidad.

A continuacion daremos a conocer algunas de las muchas teorías propuestas, discutidas y difundidas por el Concejo de Sabios, proximamente esperen muchas mas de estas sabias conclusiones producto de la profunda deliveracion y desocupe del Concejo de Sabios.

TEORIA 00001
“Cuando se buscan ideas, estas saltan de la mesa inexplicablemente, desapareciendo asi de la mente de quien las produjo, de forma colateral tambien se tiene una fuerte sospecha de que estas ideas no saltan solas de la mesa y por el contrario es cierta paloma la cual se las lleva pendencieramente en su pico, se llega a esta conclusion basados en la expresion popular " ahh se me fue la paloma" (valga la aclaracion que el saber popular es de vital importancia para el dicernimiento que se lleva a cabo dentre del siempre bien ponderado y por poco omnipotente Concejo de Sabios)

Entiéndase que las palomas tienen una conspiración en contra del magnanimo miembro del Concejo de Sabios: Jhon H Tovar alias "el Jhon".


Nota: Se busca paloma cargada de ideas que no tenga forma de justificar de donde las saco y deseosa de convertirse en la archienemiga del Concejo de Sabios.



FUNCIONES DE LOS MIEMBROS:

Monín: Jefe de Publicidad (Claro, todo yo!)
Los demás cumplen varias funciones. (Partida de vagos inmundos)




MISION

Demostrar que el desocupe es la mayor fuente de ideas y de progreso que ha tenido la humanidad desde su creación, lo cual lleva a uno de los grandes enigmas que ha desvelado a la humanidad desde el principio de los tiempos:

“Qué fue primero, la humanidad o el desocupe”
Concejo de Sabios.



VISION

Después del 2012, si es que los mayas se equivocan, estar ejerciendo las sesiones del CONCEJO DE SABIOS desde un STARBUCKS en Colombia (Perteneciente a la Asociación Nacional de Cafeteros) habiendo resuelto esto nos dispondremos a… (Se me olvido lo que iba a escribir ¡¡ Maldita Paloma!!).




QUIENES SOMOS…

- El Monín
- El Jhon
- El Karloss
- El Donald
- Bobby Watson

Esperen próximamente las biografías.



QUE APOYAMOS…

- El día del orgasmo sincronizado: Donde la mitad del mundo tendrá un orgasmo y LA otra mitad lo fingirá.
- El día del salto unificado: El día en que todos saltaremos simultáneamente para sacar a la tierra de su orbita no recuerdo cuantos centímetros (Paloma como te odio!!!!!!!!!).
- Apoyamos ampliamente la idea de la Señorita Antioquia 2008 (Esta idea no refleja las inclinaciones sexuales de los miembros del Concejo).
- Apoyamos firmemente El día de la Candelaria, El día de los brujitos, el día de las velitas, el día de los inocentes, el día de la pereza, el día que la tierra se detuvo, otro día para morir y el día después del mañana.
- Apoyamos La Revolución Francesa, La Revolución Industria y La Venganza de los Nerds.
- Apoyamos el trasero cuando nos sentamos.




EN QUE CREEMOS…

- En Chuck Norris y su puño debajo de la barbilla.
- En el todopoderoso y siempre bien ponderado Google en todas sus cybermanifestaciones.
- En los Test del Facebook que de tantas dudas existenciales nos ha sacado.
- En la siempre infalible Wikipedia.
- En que Padres e Hijos se acabara algún día.
- En el regreso de el verdadero y único presentador de Colombia (¡¡¡ Pacheco, dame la P!!!)
- En que Blanca Nieves es Mala.
- En que no somos Frickies sino Guerreros Lv 40.
- En que a Chávez hay que darle Correa sin Piedad.
- En que Elvis, El “Mono Jojoy”, Pablo Escobar, El Coronel de KFC y Carlos Castaño aun viven.
- En que el Dr. Rojas realmente cura con Papaya y Noni.
- Jhon cree en Dios.



De esta manera esperamos que por mucho o por poco quede claro cual es la finalidad del CONCEJO DE SABIOS, si tiene alguna duda no dude en preguntar que el CONCEJO DE SABIOS le responderá.


PD. Necesitamos un cazador que de muerte a la paloma que nos roba las ideas y principalmente puntualizar la vital importancia de… (¡¡ Maldita Paloma lo haz hecho de nuevo!!!)